気分が落ち込んで何もかもうまくいっていないような気がする

どうも、りとるです。

最近、4、5日前からこんなかんじです。

なんだろう、月1間隔くらいで訪れる

ネガティブ期。

いや、もとからネガティブ炸裂してるんだけども

いつにもまして、というか

激ネガティブな時期があるわけでして...

なんか、何もかもに悲観的になってしまうんですよね

やる気はでないし

どうせやってもうまくいかないし。みたいな

無気力？

なんでこーなっちゃうのかなって

客観的に考えてみた。

理想が高い。

理想だけはエベレストな自信があります（笑）

無駄に理想だけたかい。

たとえるなら、

登山はじめた、

いや、これもう、世界最高峰登るしかないっしょ！

みたいな、

初心者のくせにそれはムリだぜ。

って感じですよね。

マジで命落とす。

はじめは天保山くらいにしときなって感じ。

こー、ものごとって

徐々に、徐々に、上達していくじゃないですか、

それが待てないんですよね。

だんだんもどかしくなって、

自分のレベルよりも遥かに高いダンジョンに突入して

一撃でやられるそんなかんじ。

やられてしまうと立ち直るのに時間がかかるんです。

私の場合ですが。

一歩一歩進んでいけばいいのに

近道とか裏道探しちゃうから

すぐに道に迷うんです。

人生と言う道に。

過去に囚われがち

ネガティブになってる時って、

後ろ向きですよね。

今という現実から目を背けて

過去を見てしまっている傾向が

あると思います。

アドラー心理の本にも書いてましたが

今、この瞬間を生きること。

これが幸福につながります。

私たちには今、この瞬間しかありません。

過去は今まで積み重ねてきたものだし。

未来は刻一刻と目の前に現れています。

それが、過去に囚われていると

今に集中できなくて、私の時間は止まったままです。

ずっと、心の底にある記憶と

おさらばしなければ、永遠に明日はやってこない。

そんな気がしてしまいます。

多分、幼少の頃の記憶が原因なんだろうなーと

なんとなく見当はついています。

よくわからないことで濡れ衣を着せられて

閉め出しをくらっていました。

誰も信じてくれない。

誰も助けてくれない。

親にそういう扱いをうけたから

根っこの部分がそう思い込んでいるんでしょう。

なかなか、根深いです。

もう24歳になるのに

いまだに幼稚園の時の記憶に負けます。

人間って、ほんとにもろいです。

あのころとは違うって自分に言い聞かせてるんですけどね。

知恵もついたし

力もついた。

それなりにお金も稼げるし

大人といわれる年齢も超えた。

あの頃より

自由になったはずなのに

まだ心は自由になれないんですね。

不思議です。

テンションが上がらない

むりやり上げようとすれば

あげれます。

友達ともふつうに

笑い合えてる。はず。

もともと活発なほうではないですけどね

(無口でクールです。)

ムリにあげてもしんどいだけやしなー

とか思ったりします。

外の人に合わせる程度って感じですね。

こんな時って、

素直に喜べない気がしますね。

いつもなら

嬉しいこととかがあったら

「うぇーい！やったー！」

みたいな感じですけど

ネガティブ期になると

「っス(おぉ)」

みたいな。

気分の差が激しいww

いっぺん病院行ったほうがいいのかなぁ

ってずっと思ってる。

でも、行ったところで

私を取り巻く環境は変わらないし

自分の運命は自分で切り開くしかないと思ってる。

そんなところも

視野が狭いのかな、とも思いますね。

人に頼るのが苦手

いや、だって

誰も助けてくれないって

思いが根っこにあるんだもんなー

困ったもんだ。

自分のことは自分でやる。

なかなかのDIYの人生送ってるとおもう。

ひとりっこだからってのもあるのかもしれない

周りにあまり人がいることがなかったから

孤独になれてしまっている節はある

寂しくても寂しいなんて口が裂けても言えなかった。

そんなこと言おうものなら

今度こそ永遠に閉め出されると思ってた。

こうして振り返ると

あー、あれがきっかけで

こうなっちゃったのねー

ってわかる。

ずいぶんめんどくさい人間になってしまったもんだ。

いつになったら抜け出せるんだろう。